"Спасибо Всевышнему, что я не такой, как другие мужчины, прелюбодеи, нечистые..." Если, читая эти строки, вы испытаете гордость, то знайте, что глава адресована вам.

В Нагорной проповеди Иисус неожиданно связал между собой две сексуальные темы, которые выглядят противоположными друг другу по смыслу. В святом благовествовании от Матфея (5:27-32) присутствует первая из них. По мере чтения мы инстинктивно пытаемся разделить ее на несоприкасающиеся между собой части. Иисус начинает говорить о сексуальных фантазиях (воображаемых переживаниях вожделения), а затем переходит к осуждению развода и повторного брака. Он связывает то и другое, говоря, что, в сущности, и сексуальные фантазии, и повторный брак после развода означают супружескую измену.

Мы смущенно ежимся, читая этот отрывок, пытаемся понять, что это действительно означает. Размышляя над тем, что бы это значило, мы делаем все, чтобы уклониться от острия Его слова.

Этот отрывок следует понимать в свете всей Нагорной проповеди. Одним из требований Иисуса является однозначная интерпретация закона. Мы оказываемся шокированными, столкнувшись со Словом Бога. То, что Он открывает, слишком пугает. Яркий луч высвечивает грязную суету нашей жизни, поэтому, подобно домохозяйке, застигнутой врасплох в неприбранном доме, мы спешим объяснить свою невиновность.

Книжники и фарисеи, вопреки их фанатичной приверженности закону Божьему, создали систему, которая позволила им комфортно уживаться с ним. Они вольно "интерпретировали" его. Заповедь рассчитана на то, чтобы найти отклик в человеческих сердцах, цель ее - пробудить совесть. Фарисеи же примирили свою совесть со Словом Божьим, придумав тысячи изощренных интерпретаций, в которых исчезает сам дух заповеди, но при этом создается иллюзия угодности Господу.

В своем Манифесте Царства Божия Иисус отбрасывает массу ученой чепухи, посредством которой поколения теологов избегали правды заповеди и предавали дух, воплощенный в ней. Иисус как бы говорит: "Не стремясь разрушить заповедь, Я хочу показать, что действительно означают ее указания". (Он не только исполнял заповеди, живя совершенной жизнью и выполняя каждое требование Отца, Он делал это же в Своем учении о законе, исполнения которого Бог требует ото всех.) Если мы понимаем это, то мы должны правильно оценить его комментарии по поводу сексуальных фантазий, развода и повторного брака.

Большинство из нас знает, что значит сексуальное возбуждение. Если мы нормальны, то такое возбуждение время от времени неизбежно. Оно может быть несильным и проявляться в виде мимолетного желания. В то же время оно способно потрясти нас, поразив остановкой дыхания.

И мимолетное желание, и сильное возбуждение превращаются в чувство, которое Иисус называет вожделением. Нет ничего греховного в том, чтобы испытать соблазн. Даже Иисус, "подобно нам, искушен во всем" (Евр. 4:15). Соблазн становится грехом, когда мы поддаемся ему.

Все мы знаем изречение Лютера о том, что человек не способен остановить птицу, летающую вокруг его головы, но способен сделать это, если она совьет гнездо в его волосах. Иисус учит нас, что есть множество способов реагировать на сексуальный соблазн. Я могу сказать: "Спасибо Всевышнему за то, что Он подготовил меня к опасности. Благодарю за то, что я способен испытывать сексуальное желание, и за напоминание о том, что этот мужчина (или женщина) не для меня. Поскольку сейчас Твоя воля в моем сердце, я вверяю его Тебе". Между прочим, Он всегда говорит ясно и четко. Если вы не заметили этого, то только потому, что голос Бога стал одним из фоновых шумов вашей жизни, шумов, которые вы привыкли не замечать.

Другой способ реагировать на сексуальный соблазн состоит в том, чтобы поддаться ему и совратить привлекающего вас человека. Одни мужчины и женщины поступают так, полностью сознавая, что они делают. Другие, как мы уже видели, поступают так же, но тешат себя чепухой о неких "значимых" отношениях.

Но есть и иные варианты. Многие из нас не поддаются соблазнам из-за недостатка мужества. Мы слишком малодушны. Мы порой думаем, что мы лучше других, потому что наше тело никогда не соединялось ни с одним другим, кроме супружеского, тогда как реальной причиной нашей "добродетельности" является отсутствие качеств, необходимых для того, чтобы завязать роман. Поэтому мы несем чушь, стреляя похотливыми глазами по сторонам и наслаждаясь тайными удовольствиями в публичном доме своего сердца.

Здесь я бы хотел сделать одно уточнение. Я на знаю, насколько оно правомерно, но думаю, что оно вытекает из высказываний Иисуса. В главах о мастурбации и вуайеризме проблема сексуальных фантазий возникает сама по себе. Мне кажется, что одно - позволять обложке порнографического журнала стимулировать мои фантазии и совершенно другое - похотливо играть идеей о вступлении в половую связь со знакомым мне человеком. И то и другое является продуктом деятельности воображения. Тем не менее мне кажется, что в святом благовествовании от Матфея (гл. 5) Иисус имеет в виду это "другое".

Однако я должен быть осторожен, не делая слишком большого различия между этими фантазиями, ибо в реальной жизни они разделены в меньшей степени, чем в моем примере. На полпути между обнаженным телом в журналах "Пентхаус" или "Плейгерл" и знакомым мне человеком стоит девушка в бикини, загорающая на пляже. Девушка в журнале - для меня не личность. Девушка на пляже - совсем другое дело.

Сексуальные фантазии, стимулируемые порнографией, носят чисто эротический характер. Они обусловлены только физическими, животными побуждениями. Мастурбирующий подросток, мучимый фотографиями обнаженных красоток и раздираемый своими влечениями, думает главным образом о своих физических ощущениях, желая избавиться от них. Но мужчина или женщина (молодые или старые), имеющие сексуальный опыт, знающие о том, что включают в себя сексуальные отношения (и особенно те, кто несчастлив в браке), находятся в ином положении. По их мнению, трава на соседнем лугу зеленее, чем на их собственном. Это может быть также мужчина (или женщина), не имеющий своего собственного пастбища и покушающийся на чужое.

Говорят о "вожделении глаз", желании обладать прекрасными вещами. Вожделение есть там, где наши желания - наши господа, а не слуги. Поэтому желать женщину - это нечто большее, чем просто испытывать эротическое возбуждение.

Я не ищу оправдания заигрыванию, переполненному сексуальными фантазиями. Такое заигрывание ужасно, оно всегда порождает чувство вины и является пародией на секс. Однако я не верю, что Иисус говорит о сексуальных фантазиях вообще. Он говорит скорее о домогании чужого супруга или еще кого-то, кем я не вправе обладать.

И если Иисус говорит о домогании чьего-то супруга, становится понятнее, почему Он сразу же после этого переходит к разговору о разводе и повторном браке. В основе нарушенного завета лежит грех адюльтера. (И помните, что нарушение данного мне обещания не оправдывает нарушения моего собственного обязательства.) Так грех попадает в ту же категорию, что измена и воровство.

Иисус говорит: преданность есть сущность сердца, но существуют различные способы нарушить ее и предаться прелюбодеянию. Вы можете совершить тривиальную измену. Или же отдаться вожделенным мечтам и флирту, из-за недостатка мужества не доводя его до конца. Вы можете использовать те Моисеевы законы, которые защищают права грешниц, то есть "легально" уйти от своего супруга и вступить в брак с другим мужчиной. В любом случае прелюбодеи, вожделеющие и многие разведенные супруги, вступившие в повторный брак, оказываются в одной лодке. Это очень большая лодка, и избавь нас, Господи, от указания пальцем друг на друга, ибо мы все можем оказаться в ней.

Я понимаю, что, трактуя фрагменты Писания, я обхожу многие этические и моральные аспекты развода и повторного брака. Я поступаю так умышленно, поскольку эти аспекты выходят за рамки данной книги. Вы могли заметить, что в предыдущем абзаце я сказал - "многие разведенные супруги, вступившие в повторный брак". Откровенно говоря, я ничего не знаю обо всех этих людях. Но если шляпа вам к лицу, то почему бы ее не носить? Вы, кто развелись и снова вступили в брак, действительно ли вы такие добродетельные, какими изображаете себя? Намного ли вы лучше всех остальных? Или вы играете в игру фарисеев, искажая Писание для оправдания своего эгоизма?

Я пишу это не для того, чтобы нападать на вас, и совсем не для того, чтобы предсказать распад вашего нового брака. Что сделано, то сделано. Сделанное не может и не должно быть изменено. Если вы поступили добродетельно, то это разумно и хорошо. Но если ваш повторный брак - продолжение вашего ложного и грешного пути, то честно признайте это. Ваша преданность Богу будет неполной, пока прощение и очищение не коснется этой сферы вашей жизни.

Можно ли уладить возникшие проблемы?

Этот раздел - не о советах для супружеских пар. Он написан, чтобы помочь людям, впавшим в сексуальный грех (в особенности тем мужчинам и женщинам, у которых есть внебрачные связи).

Если вы желаете получить добрый совет, позвольте мне начать с проблемы, с которой ко мне часто обращаются.

Вы понимаете, что должны оставить ее (его). Но вы не можете избавиться от своего чувства. Вы говорите (и подразумеваете), что ваша связь подошла к концу, что вам тяжело было прийти к такому решению, но что сейчас вы твердо знаете, что должны наконец расстаться.

Вы с грустью в голосе говорите мне, что прошлого никогда не вернуть, что после душевной теплоты и наслаждений, полученных от внебрачной связи, ваш законный брак кажется вам скучным. Конечно, вы хотите быть добродетельным, но как заставить себя сказать супругу: "Я люблю тебя", не чувствуя к нему любви? Вы не испытываете ненависти к нему, и он может даже нравиться вам. Но вы не питаете к нему и того чувства, которое переполняет вас при встрече с любовником. Такого чувства, подвигающего на действие, у вас просто нет.

Вы говорите: "Я никогда не увижу свою возлюбленную снова. Но я не смогу забыть ее. Я всегда буду любить ее".

Многие были бы шокированы, если бы вы рассказали им об этом. Они не поняли бы, что эрос и филиа, даже греховные, реальны. Их корни прорастают в сердцах всех мужчин и женщин. Не имеет особого значения тот факт, что вы не позволяете им расти. Они глубоко проникают в почву вашего бытия. Признание вашего греха и разрыв с любимым человеком не меняют дела.

Насколько реально возобновление вашего брачного союза?

Я верю вам. То, что случилось с вами, происходит с людьми, теряющими любимого в связи с его смертью. Это могло бы раздавить человека, оставшегося в живых, если бы Бог не создал механизмов, необходимых для лечения ран, нанесенных смертью. Такой человек проходит через процесс, называемый психиатрами "работой горя". Работа горя - это Богом данный механизм залечивания глубоких ран привязанности к человеку, вырванному из нашей жизни. Этот процесс включает в себя определенные стадии: переживание, слезы, плохой сон, депрессия, возмущение, медленное изменение качества воспоминаний об ушедшем, а затем постепенное формирование новых привязанностей, вытесняющих старые. Но процесс этот не может быть ускорен. Он требует времени.

Макс, 35-летний дантист, служащий в местной церкви, пришел в мой офис через шесть месяцев после прекращения романа со своей пациенткой. Его жена об этом знала. Знал об этом и пастор местного прихода. Макс сложил с себя официальные церковные обязанности. Подобно многим, он говорил мне: "Я не способен притворяться, доктор. Я решил больше не встречаться с Лидией, но и не смогу ее забыть. Сейчас я не чувствую никакой любви к своей жене". Мы разбирались с его разбитыми чувствами на протяжении ряда встреч, после чего несколько недель я не видел его.

Когда же мы вновь встретились, он выглядел лет на пять моложе. На его лице появилась недоуменная, слегка смущенная улыбка. "Вы знаете, у меня возникло чувство, о котором я и пришел вам рассказать, - начал он. - То, о чем вы говорили, произошло. Лидия для меня теперь подобна сну. И я действительно люблю мою жену. Я не могу объяснить, что со мной случилось... - Он на секунду замолчал. - Я как будто выбрался из кошмара. Наш брак никогда раньше не был таким счастливым. Конечно, мы иногда спорим. Но сейчас мы подолгу разговариваем друг с другом. Мы научились сообща преодолевать трудности. Дети наши счастливы, и я доволен ими".

"Сейчас мы разговариваем..." Супруги не делали этого несколько лет. Они обменивались сухими фразами о доме, детях, деньгах, церкви, о своем будущем. Они даже молились вместе. Оба были выпускниками хорошо известного библейского колледжа. Иногда Макс бывал очень зол и срывался на крик. То, о чем он кричал, не отражало в действительности тех черт характера, которые его сильнее всего возмущали в жене. Он признался: "Я не хотел обижать ее". По мере накопления невысказанных обид общение супругов начинало превращаться в преграду между ними. Со временем они оба стали актерами театра, подмостки которого были установлены еще задолго до встречи Макса с Лидией.

Однако кроме исцеления, которому Бог собирается подвергнуть ваше сердце, в вашей жизни должно произойти еще нечто важное. Вы хотите научиться говорить о ваших реальных чувствах и обидах. Это всегда рискованно. Но у вас никогда не будет настоящей близости, если вы хоть однажды не захотите рискнуть. Брак, состоящий из вздохов на скамейке, не есть брак. Если риск открытости кажется вам слишком значительным, обратитесь за профессиональной помощью к опытному специалисту.

С самого начала этой книги я стремился показать, что сексуальность в самом широком смысле служит тому, чтобы положить конец одиночеству. С этой целью Бог создал секс. И исцеление разрушенного брака должно начинаться с осознанного поиска новых форм общения.

Тайный роман

"Доктор, моя жена ничего не знает о моем романе. Теперь же я хочу рассказать ей о нем. Должен ли я это делать?"

В данном случае также присутствует проблема общения. Следует ли делиться с супругой всеми тайнами? В частности, должен ли мужчина, о котором мы упомянули, поделиться с женой своей проблемой?

"Если у моего мужа и есть роман, то я ничего не хочу знать об этом". Многие женщины подчеркивали эту мысль в разговоре со мной.

Присутствует ли здесь вопрос: как должно поступать в этом случае христианину? Может ли быть сохранен христианский брак при наличии у одного из супругов глубокой тайны?

Хочу спросить: что заставляет нас исповедаться перед супругой (супругом) в случае неверности? Некоторые (обычно те, кто пережил короткий случайный роман) хотят этого из-за неосознанной потребности обидеть свою жену (мужа). Иногда это побуждение стоит у них на первом месте при вступлении во внебрачную связь. В таких случаях "исповедь" может являться попыткой одного из супругов ранить другого, скрываясь под личиной раскаяния и честности. Не может быть лучшего способа глубоко уязвить супруга (супругу), чем поведать о романе, о котором тот (та) ничего не знает.

Что же делать? Я не знаю "правильного" ответа на этот вопрос. Мужчина (или женщина), столкнувшийся с такой перспективой, неизбежно должен выбирать одно из двух зол: либо ранить супругу рассказом о своей измене, либо пожизненно нести тяжкий грех, которым нельзя поделиться даже с самым близким человеком. Поэтому, прежде чем исповедоваться, будьте откровенны и убеждены перед лицом Господа в чистоте своих помыслов.

Сначала посоветуйтесь со специалистом, которому вы вполне доверяете. Он может порекомендовать вам молчать по крайней мере некоторое время. Молчание в этом случае не подразумевает того, что вы должны лгать, если супруг (супруга) спросит вас об этом. Однажды вы можете открыться. И хотя ваше признание может шокировать родного человека, вы вправе привести его за руку к специалисту, которому вы поведали о своей проблеме, и сказать: "Я хочу, чтобы вы рассказали моей жене (моему мужу) все, что я рассказал (рассказала) вам".

Пострадавшая сторона

"Это продолжается уже три года. Я чувствовала что-то не так, но она отрицала это... Мы были в довольно близких отношениях с одной супружеской парой - ездили вместе на пикники, ходили друг к другу в гости. Иногда мне не нравилось, как они смотрят друг на друга. Может, во всем этом виноват я, доктор? Что мне сейчас делать?" Рассказчиком был 39-летний профессор антропологии. Он смущался трогательно, как маленький мальчик. Но линия плеч и черты лица принадлежали мужчине, выглядевшему значительно старше своих лет.

"Мы должны наконец прекратить это. Все четверо. Его жену я виню больше, чем кого-либо. Она - мазохистка и ханжа. Я не могу обвинять ее мужа за то, что он ненавидит ее. Сейчас я в депрессии. Иногда я прихожу в ярость. И хуже всего то, что я не уверен, что все это прекратилось. Джилл все отрицает. Но и раньше она отрицала это, и отрицала до тех пор, пока сама же не раскрыла карты.

В конце концов все это прекратилось. Но есть вещи, которые я не в силах проконтролировать. У меня осталось много вопросов. Действительно ли они рассказали мне обо всем? Часто ли они встречались? Как часто вступали в сексуальные отношения? Где это происходило? Что они делали? Меня мучают детали - даты, время...

Когда я спрашиваю ее об этом, она говорит, что не помнит, что все события были тесно связаны между собой и одно походило на другое. Только любовь имела для них значение. Она сердится, когда я спрашиваю об этом, и просит оставить ее в покое. Очень часто ей присылают цветы, а когда я спрашиваю ее о них, она кричит на меня. Так или иначе, но этому не видно конца.

Теперь у нас снова возникли сексуальные отношения. Но он везде сует свой нос, и она начинает колебаться... Она склонила его к определенной любовной игре и хочет, чтобы и я обучился ее тонкостям. Где она сама научилась всему этому? Я мысленно вижу, как они занимаются любовью".

Подозрение, страх, злоба, неуверенность, горечь...

Я знаю, вы страдаете. Немногие люди пережили то, с чем вы столкнулись. Но хотите ли вы строить ваш брак заново? Хотите ли вы научиться доверию? Если она сердится, когда вы спрашиваете о цветах, то это говорит о том, что она не испытывает чувства вины, а значит, нет причин для вашего огорчения. Скажите ей, что вас измучили подозрения. Если вы хотите покончить с этим, вам нужна ее помощь.

Не расспрашивайте ее о деталях! Возможно, Джилл просто не помнит все мелочи, связанные с каждым из любовных свиданий. В конце концов почему она должна хотеть рассказывать об этом? Чего вы пытаетесь достичь, подвергая ее пытке расследования? Вы что, хотите выступить в роли Христа, осуждая вашу грешницу жену? Ответьте мне честно, ваши вопросы сближают или отдаляют вас друг от друга? Вы никогда не узнаете всех деталей, и вашей муке не будет конца, если вы не прекратите ее спрашивать. Если вам хочется поделиться с ней своими переживаниями (а вам обязательно следует это сделать), то речь должна идти о том, что сближает вас, о том, что вас радует и печалит.

А как быть с прощением? Да, я знаю, вы простили ее, но что конкретно вы ей простили? Только то, о чем вы знаете? Этого недостаточно. Вы должны дать ей понять, что вы прощаете ей все, даже то, чего она не может вспомнить.

До тех пор, пока она всем сердцем, всей душой через ваше прощение не познает прощение Бога (эту работу в ней может проделать только Святой Дух), пока она не взглянет на себя с той же благожелательностью и тем же пониманием, с какими смотрит на нее Господь, она никогда не будет полностью уверена в ваших чувствах.

Вы поможете ей, если позволите увидеть: все, что было с ней, - это в прошлом. Вы поможете ей, признав и свою вину: да, мне не удалось сделать так, чтобы ты чувствовала себя женщиной; научи же меня, как это сделать. Вы поможете жене, не третируя ее. Вы поможете ей, доказав, что понимаете и разделяете ее печаль о том, что она утратила. Да, я знаю, что это кажется неосуществимым. Но если вы хотите завоевать ее любовь, вы должны войти в ее внутренний мир и попытаться понять его. Обратитесь со своим гневом к Богу и попросите показать раны Его Сына. Попросите Его научить вас сострадать одиночеству вашей жены. Читали ли вы книгу пророка Осии? Обратитесь к некоторым фрагментам из второй и третьей глав.

В то же время не возводите жену на пьедестал. Она почувствует себе там весьма неуютно. Дайте ей понять, что вы принимаете ее такой, какова она есть, и что ее греховность так же, как и ваше прощение, является частью этого приятия. Но дайте ей понять и то, что, грешна она или нет, вы не осуждаете ее.

Вы выглядите подавленным, когда я говорю вам это. Вы спрашиваете: "Была ли моя вина во всем этом?" Я не судья, но думаю, что отчасти виноваты и вы. Но в чем? В данный момент вы готовы поддаться отчаянию и готовитесь сделать шаг к прощению жены, думая при этом о том, что она не имеет на это права.

Давайте зададимся вопросом. Знаете ли вы, что Бог жаждет омыть наш дух, нашу душу и наше тело живительными струями прощения? Полного прощения. Прощения любой нашей ошибки, любого нашего греха. Забудьте на время о вашем супруге. Вы никогда не сможете поддержать его в пути, если сами едва переставляете ноги. Вы не сможете напитать прощением фонтаны любви до тех пор, пока не попросите об этом Господа. Все, что Бог хочет в данный момент, - это разбудить в вас желание простить. Если вы сможете сказать (сколь бы долго ни пришлось молить Его об этом): "Господи! Я хочу простить, я прощаю!" - то Бог не потребует от вас большего.

Он жаждет отдать нечто важное, и отдать именно вам. Сатана хочет, чтобы вы покорились отчаянию, набожно произнося: "Я не в силах исправить положение". Не делайте этого. Христос - Подлинный Примиритель. Он примиряет вас с Богом в Себе Самом. Даже когда вы читаете эти строки, Он желает вам испытать те чувства примирения и приятия, которые Он пережил через Свою смерть и Свое воскресение.

Если Он в состоянии примирить человечество с Самим Собой, то является ли для Него проблемой ваш брак? Дело в том, что примирение должно начаться именно с вас. И начаться немедленно. Подумайте, действительно ли вы считаете прощение необходимым для себя? Это ли имеете вы в виду, говоря, что вы несчастны? Или втайне надеетесь, что счастливы? Уверены ли в том, что вы искренни, говоря, что стремитесь познать радость полного духовного слияния с Господом?

Если это так, сделайте то, что делаю иногда я. Составьте перечень грехов и ошибок, в которых вы чувствуете свою вину. Если не уверены, греховен или нет ваш проступок, поставьте напротив него знак вопроса. Затем возьмите список, преклоните колени и поразмыслите над следующими фрагментами из Библии:

"Если говорим, что не имеем греха, - обманываем самих себя и истины нет в нас. Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи (наши) и очистит нас от всякой неправды" (1 Иоан. 1:8-9).

"Итак, братия, имея дерзновение входить во святилище посредством крови Иисуса Христа, путем новым и живым, Который он вновь открыл нам через завесу, то есть, плоть Свою, и имея великого Священника над домом Божиим, да приступаем с искренним сердцем, с полною верою, кроплением очистивши сердца от порочной совести, и омывши тело водою чистою" (Евр. 10:19-22).

Из-за недостатка времени я не могу объяснить каждую деталь этих фрагментов, но должен сделать одно-два замечания. "Кропление" подразумевает кропление кровью. "Кровь" означает кровь Иисуса Христа. Естественно, что в физическом смысле крови больше нет. Когда Библия говорит о крови, то речь идет о смерти, насильственной смерти, жертвенной смерти. Своей кровью (смертью) Иисус искупил наши грехи и пороки. Его смерть - единственная плата, которую Бог требует за них. Предложить Богу что-то сверх смерти Христа - значит сказать, что смерти Христа недостаточно. Не может быть более ужасного оскорбления, чем выразить презрение к смерти Христа, сказав, что она не подходит для вашего особого случая.

Другое слово, которое я хочу прокомментировать, - "дерзновение". Вас научили смело вторгаться во владения Господа, ибо вас ждет там теплый прием. Вас примут не из-за вашей духовности, ваших слез, вашего благочестия, вашего раскаяния или любого другого положительного или отрицательного качества, которым вы обладаете. Вас примут потому, что Бог любит вас со всеми вашими грехами и неудачами, вас примут ради Христа. Дело Христа, если только вы будете верить в той степени, чтобы действовать согласно Его словам, устраняет все ваше грешное и отрицательное настолько, насколько Бог заинтересован в этом.

Поэтому напишите слово "устранено" напротив каждого из грехов. Шагните доверчиво через порог в гостеприимные объятия Отца. Скажите Ему, что вам трудно было поверить. Шагайте смело вперед, навстречу братски протянутым рукам.

И тогда произойдет чудо. Чудо избавления от тяжкого бремени, упоительное чувство любви и прощения. Это чудо, подобно живому ростку в вашем браке, может прорасти, если вы примете в любящие объятия вашего супруга, подобно тому, как Господь принял в Свои объятия вас.